La tua compagna, la tua vicina di
banco, la tua pretendente o, semplicemente, una talentuosissima stalker in erba ti bombarda di messaggi e
di mails apparentemente privi di
significato e di punteggiatura, ma pieni di kappa?
Il tipo che hai appena conosciuto sostiene che Prévert sia un metodo anticoncezionale? Sospetti che un tuo amico d’infanzia
sia stato adottato e, in realtà, non abbia mai dimenticato il bulgaro? La tua ex è convinta di riconquistarti con una
canzone di Gigi D’Alessio presa dal live
“Alle foci del Garigliano”?
A Vostro e solo Vostro esclusivo
beneficio, le 5 regole per aiutarli a guarire dall’analfabetismo di ritorno.
1) Per Lei: prima di tutto, prendere la foto di Johnny Depp
e sostenere fermamente, nonostante prevedibili obiezioni, che si chiama
Italiano. Per un processo di sovrapposizione, comincerà a pensare che l’italiano,
quello scritto e parlato, non sia poi così male.
Per Lui: porre all’interno
della sua camera da letto un cartonato di Charlize
Theron. Scrivere con un pennarello rosso: “Questa ragazza si chiama Lingua Italiana”. Difendere, a costo della
vita, la tesi secondo cui Lingua è il
nome della ragazza in questione e, Italiana
è il cognome. Mai, il contrario. Renderà le cose molto più semplici di quanto
si possa immaginare.
2) Giocare 3 volte alla settimana, per almeno 5 ore consecutive
(escluso pausa bisogni fisiologici), a Scarabeo.
Chiarire, a scanso di qualsiasi misunderstanding
successivo, che Scarabeo non è
necessariamente il motorino che ha appena parcheggiato sotto casa. In
alternativa, per i casi più refrattari, giocare, con la stessa frequenza e durata,
con le tesserine plastificate di Indovina
chi, imponendo come pegno, per chi perde, la ripetizione delle vocali al
contrario (alfabeto inglese contemplato).
3) Introdurre la regola ferrea de “I racconti delle vacanze al passato remoto”. Ogni narrazione ludica
e non, riguardante il tempo libero archiviato, dovrà essere esposta al passato
remoto. Il mancato rispetto dell’imposizione
varrà la coniugazione completa, fino alla secchezza delle fauci, del verbo
cuocere. Mostrare totale
irreprensibilità sulle eventuali rimostranze al momento della sciorinatura del
tempo: Trapassato remoto, Futuro anteriore, Congiuntivo passato e, dulcis in fundo, Passato remoto.
4) Porre sopra il
dizionario madrelingua 3 pacchetti di Duplo. Se sottratti, recarsi con
regolarità al supermercato per rimpinguare la riserva. Non crucciarsi se l’acquisto
dei Duplo sta alzando il PIL, aiuterà l’associazione pagine sottili – dolcezza.
5) Sostituire, in totale segretezza, preferibilmente di notte, il vasetto di pepe con microparticelle di cellulosa appartenenti all’ultimo
libro di Fabio Volo. Avete presente la logica sottesa alla preparazione dei
vaccini più efficaci, mai stati scoperti nella storia della medicina?
Ecco.
