CONFESSIONI DI UNA POCO DI BUONO

I miei amici
si sposano
ogni fine settimana.
Tengono un calendario aggiornato
fatto al computer con excel 
delle cerimonie del circondario
e prenotano almeno
un anno e mezzo prima
una cappella perfetta.
Hanno bisogno di chiffon, 
taffetà, georgette e calicot.
Un cuscino ergonomico
in lattice
fatto su misura,
una batteria di pentole
di acciaio inox,
la macchina del caffè
con la mucca sopra.
Comprano le merendine buone
e la pasta che non scuoce
e non vanno mai al discount,
perché se ti vede il collega
pensa che sei povero.
E allora il giorno dopo,
in ufficio,
l’amico che non vuole
sentirsi povero
offre a tutti
la colazione con il cornetto
il cappuccino e l’aranciata.
E lascia pure la mancia di 5 euro.

Quel bambino
che era accanto a me,
nella sala dei bambini prematuri,
- e per questo nati sfigati -
ora è un colosso
di un metro e novanta,
mangia carne rossa tutti i giorni
e lavora con il trattore,
battendo le zolle.
Sputa per terra e gioca a calcetto

il giovedì.
Si è fidanzato 7 volte
e non ha mai detto “ti amo”
perché il padre non l’ha abbracciato
quando era piccolo.

Il bambino dell’asilo
che non voleva mangiare
i bastoncini di pesce
al mercurio che ci davano
ad un quarto all’una
nella sala mensa,
ha 4 figli
e un mutuo da pagare ogni mese,
un’auto di seconda mano,
un giardino di limoni,
una suocera di 69 anni,
una moglie da mantenere,
un cane che ha bisogno dell’anti pulci,
un gatto irriconoscente.

La mia compagna di banco
delle elementari
non ha nemmeno una ruga
e calza solo scarpe di cuoio.
Gioca a burraco
una volta a settimana
e non si mai fatta una canna,
tranne un tiro, una volta,
all’università.
Però lei sostiene
che l’abbiano imbrogliata
perché pensava che fosse
fieno moldavo.
Odia il disordine
e il letto se lo rifà
prima di andare a lavoro
altrimenti le viene il mal di pancia
e la gastrite
e non sta bene con se stessa.

Ora.
Io che abbraccio gli alberi,
io che prendo il sole
sopra la grata della finestra,
io che rubo ancora
i bicchieri nei pub,
io che lascio le scarpe
sotto il letto,
io che metto
le maglie delle medie
e penso di stare avantissimo,
io che accendo gli incensetti
ai frutti di bosco
quando sono di buon umore:

sono una cazzona totale.